|
SVASTARA
Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja:
"Pametno, pametno!"
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: "Sta je,
majke ti, pametno?"
"Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi
ga nikad napravili."
Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po
ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"
Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki
lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: "Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala".
Kaze Hrvat: "Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju
bismo mi zemlju imali".
Ispruzi Mujo ruku i kaze: "Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?"
"Vidimo", kazu ovi.
"E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio".
Bio u selu neki zajeban pijevac. Pojebo sve zivo. Koke, patke, guske, curke. Dodijo on
vise gazdi, svak se tuzio na nj, pa mu poceo gazda prijetiti: "Doci ce tebi picka
glave kad - tad".
Al' pijevac nista ne benda. Jednog dana ugleda gazda kako lesinari u sve nizim krugovima
lete iznad jedne ledine. On dotrci tamo, kad pijevac lezi ni ziv ni mrtav.
"Rekoh li ja tebi, kad - tad", gazda ce.
"Bjezi, ziv bio, dok se ona orlusa spusti", pijevac ce.
Pjev'o Mujo za komunistickog zemana: "Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja
turska".
Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije.
Ugledale ga liske i pitaju: "Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?"
"Kad - tad", Mujo ce na to.
Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji
je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni
prostor".
"Ma ne", kaze Bosanac, "vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je
nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: "Gdje je god srpski grob, tu je srpska
zemlja!"
Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i
kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo ce.
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"
"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se
desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
Fata varala Muju. Sazn'o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se
pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz' nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba:
"Sta bi rek'o moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", Mujo ce ti ispod kreveta.
Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: "Ko je..."
Kaze vampir: "Vampir plavo oko."
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. "Ko je...", pita otud covjek.
"Vampir plavo oko."
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. "Ko je...", pita Mujo.
"Vampir plavo oko."
"Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo", Mujo ce.
Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer
Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca
Sta je to: Crno malo na grani stoji, niceg se ne boji? Gavran s mitraljezom.
A sta je to: Crno malo na grani stoji, svacega se boji? Nestalo municije.
Dos'o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom... kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u
celo.
Pita ga Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se."
Nastavi Mujo dalje... kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: "Sta ti je, matere ti?"
Crnogorac: "Drogiram se, coce, pusti me na miru."
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom... kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja
pred njim...
"Sta to radis, bio veseo", pita Mujo.
"Pa prodajem drogu", Suljo ce.
Idu dvije cackalice ulicom. Ususret im ide lizalo.
Kaze jedna od cackalica: "Vidi ovog glavonje".
Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".
Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"
"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"
"Pa koja je razlika", pita Fata.
"Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.
"Koja sam onda ja", Fata ce.
"Ti si harmonika", kaze Mujo.
Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga
noc.
Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola.
Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice.
Pitaju ga policajci: "Sta bi".
Kaze on: "Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih
desetak, dzaba karate, dzaba sve, namlatise me samo tako."
"Dobro", kazu policajci, "jesi li vidio ko su."
"Ma sta cu vidjeti, bilo mracno", kaze Bruce.
"Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su", pita
dalje policija.
"Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME".
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po 'vakom nevremenu.
Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce
ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati.
Nacrta Francuz Ajfelov toranj... poglavica gleda "bledo" i vrti glavom.
"Ninasto to mene ne asocira, koljite ga", rece poglavica.
Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode... al' poglavica opet gleda "bledo" i
vrti glavom.
"Nemam predstave, koljite i njega", opet ce poglavica.
Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac.
"Aaaaa", kaze poglavica, "znam, to je ona pjesma - Dodje jesen ja se
ne ozenih, pustite ovoga."
Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece
vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo
se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC... ...ako ova
gospodja prne, recite da sam ja!!!"
Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve ludaci
polizali.
Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano.
Oboje zuto, opet raja polize.
Proba uprava sad sa zelenom bojom... prodje dan, dva, tri... nista.
Pitaju ludake sto ne lizu.
Kazu oni: "Jebiga, nije sazrelo."
Pustaju ludake iz ludnice i provjeravaju ko je napredovo' iz Mostara, mislim je l' se
iko opametio.
Stave pistolj na sto i dovedu prvog, pa ga pitaju: "Sta je ovo?"
Kaze on: "Top!!!"
"Vodi ovog nazad, lud sto gradi!"
Dovedu drugog i isto ga pitaju.
Kaze on: "Top!!!"
"Vodi i ovog, nije ni centa napredov'o."
Dovedu treceg i pitaju: "Sta je ovo?"
Kaze on: "Pistolj!"
"Oooo", kazu ovi, "ovaj je pametan, pustite covjeka."
Ovaj cim je izas'o, kaze: "Jesam ih zajeb'o, nije ono pistolj nego top."
Napise frajer na zidu preduzeca - DIREKTOR JE LUD.
Odmah ga uhvati murja i s njim na sudjenje.
Nemirna sudinica donese presudu - 1 godina, 1 mjesec i jedan dan.
U obrazlozenju stoji: Jedan dan - zbog napustanja radnog mjesta i koristenja vremena u
besposlice.
Jedan mjesec - zbog upropastavanja drustvene imovine... cetke, boje i ti fazoni.
Jedna godina - zato sto je otkrio privrednu tajnu.
Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine.
Pita razrednica Pericu: "Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na
ekskurziji..."
"I' m not Perica", kaze on, "I' m Perry."
"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaze Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih
se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu...
tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo", kaze razrednica, "Verice, reci nam
ti kako je tebi bilo."
Verica: "I'm not Verica, I'm veranda."
Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to...
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: "Ja sam Mujo."
Kaze djevojcica: "Ja sam Izabela."
Mujo: "Iza cega!?"
Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam vecu kitu od njegove".
"Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokaz'o mu je", rece Mujo.
Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni, pice tebi, pice
cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo
nema helera. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj
kafani". Opet kad je dos'o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na
nogu.
Sutra uvece dos'o Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!"
"A sta je sa mnom", pita konobar.
"Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se popijes".
Doveo covjek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog
da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali
i vice:
"Babo, babo, jeb'o vo staru kravu"
"Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas", kaze babo.
"Pa jakako cu babo", kaze mali.
"Mog'o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je"
"Dobro", kaze malac.
"Idi sad i opet prati", kaze covjek.
Domalo, trci opet malac.
"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu".
"Kako, moj sine".
"Ma jeb'o opet staru kravu".
Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"
Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra
i kaze joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi kita citava".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".
Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu
kamenja.
Pita Suljo Muju: "Sto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem
upomoc."
"A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima", pita Mujo sad Sulju.
"Kako sto ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat", kaze Suljo.
Bio Mujo u Sahari. Sad dos'o u Bosnu i prica dozivljaje svom haveru Sulji.
"Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bjezi, al' lav za petama, te
sta cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bjezi na nj"
Gleda ga Mujo bledo i kaze: "Ziblja, ba, koga ti jamljas, okle drvo u pustinji".
A na to ce Suljo: "Ko te pita, penji se!!!"
Sazn'o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji jebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.
Gori kuca. Trci zena i place:
"Sine Ugljesa!!!"
Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je.
"Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku"
Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos'o na
zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: "Kad ima
voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, kako ona mene zna?", Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk'o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i
pita: "Kad ima voz za Sarajevo?"
"U 12 sati, moj Mujo", masina ce ti.
"Vidi, majku mu, opet me poznala!?", Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: "Kad ide voz za Rajvosa?"
Kaze masina: "Zajebaji se ti Mujo, otis'o voz."
Dos'o policajac u apoteku i trazi burek.
Kaze apotekar: "Sta ti je covjece, kakav burek, ovo je apoteka."
Kroz neko vrijeme ulazi drugi drot i trazi burek.
Apotekar blehn'o u nj i kaze: "Gospodine drot, ovo je apoteka, ne drzimo burek."
Ulazi domalo komandir policije.
Kaze mu apotekar: "Gospodine, ovi vasi posandrcali, ulaze ovamo i traze burek."
"Pa sto ih nisi tevsijom po glavi", komandir ce.
Pos'o brod preko Pacifika, al' se nasuk'o na sprud i poton'o. Sve izginulo, ostali samo
Mujo i Sharon Stone. Sharon pukla na Muju i hoce ona da, je l', vode ljubav, sto bi reko
nas narod.
Kaze Mujo: "Ne mogu, Sharon, prvo se moras osisat' na musku."
Sta ce...Sharon se osisa i opet se pocne primicat' Muji.
Kaze sad Mujo: "Ne mogu jos, Sharon, matere mi, moras se obuci ko musko."
Ode Sharon na olupinu broda i nadje neku odjecu, obuce se ko pravi frajer.
Kaze sad Mujo: "Haj, reci, ba, da si neko od mojih jarana, reci da si Suljo."
Kaze Sharon: "Dje si, ba, Mujo, s' ima, ha?"
Mujo: "Suti, ba, Suljo, jesam j... onu Sharon Stone na pustom ostrvu."
Sta se dobije od vojnika armije BiH kad ga pregazi tenk? Ljiljanovo ulje.
Zasto je zabranjeno "talasanje" navijaca na fudbalskim stadionima? Utopila se
plavusa.
Dos'o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugled'o ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
Dos'o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled'o kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce
vidjeti, sve sravnjeno...
Kaze Mujo: "Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!"
Kaze Suljo: "Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!"
Sto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
Sreli se Crnogorac i Kinez.
Kinez: "Jung - Ce - Hao, crni pojas, deseti dan!"
Crnogorac: "Vu - ka - sin, vuneni pojas, svaki dan!"
Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k.... mu
pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, dje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg
Vakufa!"
Dos'o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lijek", kaze hecim.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta
jednom godisnje...u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja
uputstva", kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni...pros'o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani
ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu
jedno pola godine".
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli,
da od njega ispane caj...tako jedno tri mjeseca", doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: "Sad od toga napravi caj i ostavi ga
na ormaric sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo ce.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu", nastavlja doktor.
"I...", znatizeljan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza", doktor ce.
Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona.
Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanici, i on pocne
pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"
Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."
Lete Slobo (Milosevic, op. a), Mira (zena mu, op. a) i deca iznad Bosne.
Kaze Slobo u neka doba: "Sta mislis bre Miro, da ja bacim sto maraka iz aviona, nek
se neki bednik dole obraduje?"
"Ma ne", Mira ce, "bolje da bacis dva puta po pedeset, nek se dve fukare
obraduju".
Kaze stariji sin: "Ma, cale, bre, bolje da bacis pet puta po dvadeset, nek se pet
bednika obraduje."
"Znas sta, tata", kaze mladji sin, "najbolje da ti skocis dole, nek se ceo
svet, bre, obraduje!"
Pricaju Slobo, Franjo i Alija ko ima bolju vojsku.
Kaze Slobo: "Moj bi, bre, vojnik za Veliku Srbiju skocio sa petog sprata na
glavu".
"Aaaa", klimaju ovi glavom, "to je dooobra vojska".
Kaze Franjo: "Moj bi bojovnik za Banovinu Hrvatsku skocio sa sestog kata".
"Oooo", kazu ovi, "dobri neki vojaci".
Kaze Alija: "Moj bi zlatni ljiljan za svoga predsjednika skocio sa sedmog
sprata".
"Praaaava vojska", kazu Slobo i Franjo.
Dovedu oni po jednog vojnika da sad ozivotvore te rijeci.
Kaze Slobo: "Skaci, bre, vojnice za Veliku Srbiju sa petog sprata".
Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, bre, Slobo, vuna!"
Slobo osta ko posran.
Doveo Njofra svog bojovnika i naredi mu: "Skaci bojovnice za Banovinu Hrvatsku sa
sestog kata".
Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: "Vuna, Franjo, vuna".
Franjo gleda, da moze u zemlju bi prop'o.
Dovodi Alija svog vojnika i naredjuje mu: "Haj ti, blago svom dedi, skoci i pokazi
ovim papcima ko smo mi".
Vojnik ni pet ni ses' ... skoci na vugla.
Nema ... Aljo cvjeta.
Kad domalo, trci onaj vojnik odozdo i vice: "Alija, sto me zajeba, majku ti, nije
dole vuna nego beton".
Dos'o Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad
odnekud odjednom zacuje glas: "Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!"
Gleda Slobo u cudu, okrece se, al' nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: "Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!"
Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odma' sretne Franju.
Kaze on Franji: "Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta.
"Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas:
"Slobo, rek'o sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!"
Zasto covjek pije vodu?
Kad prne, da ne prasi.
Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra,
spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav
mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"
Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na
identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k.... i govori: "Ovaj nije, nije ni
ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj..."
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma
sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred
nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1
DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po
jednu marku, dok je im'o sitnisa.
Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga
dopola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane.
Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!"
Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u
Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: "Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te
moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i
odletio na glavu."
Vraca njemu Suljo pismo: "Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo
uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra... mog'o si recimo reci: Zuco ti se penje uz
oluk... ovako me zamal' infarkt nije drmn'o!"
Pise njemu Mujo slijedeci put: "Dragi Mujo...majka ti se penje uz oluk..."
Idu Mercedes i Fico auto - putem... u neka doba Fico pretice Mercedesa... ovaj u petu,
al' ga Fico opet pretekne... Mercedes ga natjera 200 na sat, al' Fico opet mimo njega...
Sutradan, oba sofera zavrsila na Kosevu. Pitaju vozaca Fice sta mu je bilo.
Kaze ovaj: "Vozio brzo i starg'o se..."
Pitaju vozaca Mercedesa sta je njemu.
Kaze on: "Kad sam vidio da me Fico pretice pri brzini od 200 na sat, ja mislio da
stojim, pa izas'o iz auta."
Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: "Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj' ti
prvi."
Skoci Supermen i odma' trci odozdo.
Kaze: "Hajde, sad je tebe."
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: "Haj' ti jos jednom, da vidim kako treba..."
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: "Sad moras skocit', nema vise izvlacenja..."
Sta ce... Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku. Nailaze dvije
Amerikanke tuda.
Gleda ova jedna i kaze: "Jao, Linda, sta je ovo?"
Kaze ova druga: "Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk'o jos jednog
Bosanca."
Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat' Nil, a da mu krokodil ne odgrize
jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,
ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv'o, pitaju ga ova dvojica: "Haj' reci sat."
Kaze Englez: "Šat."
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: "Haj' reci stolica."
Kaze Francuz: "Štolica."
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba... dugo oni ne
izranjaju, ... kad u neka doba eto ti krokodila i vice: "Dje onaj Bošanac,
jebem mu šeštru."
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin'o se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta
imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.
Upane lisica u jamu. Camila tako ona tu cetiri casa cekajuci, kad se pojavi zec.
Kaze lisica: "Zeko, spasi me i bit cu ti duznik do kraja zivota."
Zeko spusti rep u jamu, al' vidi da nema rasta.
Kaze on liji: "Sacekaj malo, eto mene s autom."
Dolazi zeko s Golfom, spusti sajlu i izvuce lisicu.
Koji je zakljucak?
NIJE VAZNO KOLIKI TI JE, VAZNO JE DA IMAS AUTO!!!
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze
mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u przunu."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A dje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
Sarajevo. '93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi
ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka ... i klizne na drugu
stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, ... sakrije se za jedno auto, za drugo..., da
pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho... Stao Suljo, sageo se i poceo da
pipa trazeci uho.
Zove ga Mujo: "Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te... hajde, jebo uho!!!"
Kad ce ti Suljo: "Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!"
Kako se zove kad kad covjek ozeni vise zena? - Poligamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni dvije zene? - Bigamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni jednu zenu? - Monotonija.
Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire
noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: "Ccc... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u
Bosni moglo guzit' jos deset godina."
Dos'o Suljo iz Njemacke i dovez'o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto,
poneko se i upita sa Suljom.
Pita Fata: "Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb'o je i on danas doc' ?"
Kaze Suljo: "E, Fato, on ce ti doc' vozom danas."
"Uuuu", kaze raja, "nece imat' gdje parkirat' ga u selu, jedva i ti za
Mercedesa nas'o mjesta."
Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo
sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata
sami u kuci.
Kaze Mujo: "E, Fato, sad navuci zavjese".
Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: "Spusti roletne".
Fati pravo godra. "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: "Gledaj kakav
sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli".
Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav'o sa zenom i ne zna
sta treba da radi.
Kaze njemu babo: "Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet' na
tavan i uzet' harmoniku ... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti
ga izvuci, i tako..."
Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru....
Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: "Dobro je, babo,
sad sviraj kolo."
Zivjela u potoku dooobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i pukne on na
vidru.
Jednog dana uhvati on nju "face to face" i kaze joj: "Cao, vidro, ja bi
tebe jeb'o"
Kaze vidra njemu: "Aaaa, manijak, vaki, naki, jesi bezobrazan".
Helem, ode zec podavijena repa. Sutradan, opet zec isto nastupa i bezbeli, isto prodje...
i tako danima.
Dojadi vidri i ona jednom popusti i zec nju ... je li ... odradi.
Sutradan, nailazi zec, srece vidru i kaze: "Cao, tidro!"
Vidra, vidno zbunjena, veli: "Sta je to, zeko, do juce sam bila vidra, sad odjednom
tidra."
"Koga jebem, ne persiram", veli zec.
Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit' zid debeo metar. Zaleti se
prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne
probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha
da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije
zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: "Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za
rukom!?"
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.
Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda
kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nos'te ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem,
naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na
Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje
Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli
vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."
Kako se na japanskom kaze bula?
Nikotaka.
Setala lisica sumom, i na njenu nesrecu zaglavila se izmedju dva bukova stabla. Ni
tamo, ni 'vamo. Naidje tuda zec i videci nemocnu lisicu, on je odradi. Lisica se poslije
izvuce iz nezgodne pozicije i pocne tragati za zecom da mu se osveti. Nadje ga na jezeru,
izvalio se zeko na ledja na po jezera i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuce na suho,
pa mu veli: "Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet ko 'no danas..."
Kaze zec: "Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam..."
Uhvate ljudozderi Muju, Amerikanca i Rusa. Kazu oni njima da imaju dva izbora: djidji -
midji ili kuhanje.
Prvi Amerikanac izabere djidji - midji. Ljudozeri ga opale toljagom po glavi i ovaj se
odma' ukine s noga.
Red je Rusa. Pitaju njega da izabere, kaze i on ce djidji - midji. I njega opletu toljagom
i on se ukine.
Dovedu Bosanca i pitaju njega sta ce.
Kaze on: "Ma ja cu kuhanje, ovo je jebena smrt".
"Ne moze", kazu ljudozderi, "moras prvo djidji - midji".
Gleda crv jednu crvenu, socnu jabuku i razmislja: "Kad ja pojedem onu jabuku, bit
cu veliki i debeo!"
Gleda ptica crva i konta: "Kad ja pojedem onog crva, bit cu velika i debela!"
Gleda maca sa zemlje pticu i konta: "Kad ja pojedem onu pticicu, bit cu velika i
debela!"
Istovremeno, ona se penje uz jabuku, ali se oklizne i pane u lokvu.
Koji je zakljucak?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA.
Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat', a Suljo ne zna. Sad, da bi presli
rijeku, Mujo ukrki Sulju i pliva.
U neka doba, kaze Mujo: "Jojjj".
"Sta je bolan, sta ti je?", pita Suljo.
"Ma upade mi riba u supak, men' se cini", kaze Mujo.
"Ma jok, bolan", Suljo ce ti, "to sam se ja ucvrstio da ne panem".
Imala lisica tri mala lisicica. Ode ona svaki dan u sumu da stogod ulovi, a lisicici
ostanu sami, naravno dobro zakljucani.
Svaki dan dolazio tu zeko i prijetio im: "Jebat cu ja vama mater, kad tad".
I tako...danima. Jednog dana, nadje zec lisicu uhvacenu u gvozdja. Pridje joj zguza i
oplete je.
Kaze lija: "Joj, zeko, jesi pokvaren."
"Ma ne bih ja", kaze zeko, "ali sam davno obec'o onoj djeci".
Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce... kaze on: "Pa eto, javio se ja na konkurs".
"Koje su ti kvalifikacije?"
"Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o hiljadu sati leta, ratno iskustvo..."
"Dobro, i koliko trazis?"
"Milion dolara!"
"Uuuu, puno trazis...dobro, haj' izadji, sacekaj rezultate".
Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, sta ste trebali?"
"Evo ja dos'o glede konkursa!"
"Sta znas radit'?"
"Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako..."
"Koliko trazis?"
"Dva miliona."
"Dobro, sacekaj vani..."
Ulazi Mujo u office. "Sto si ti dos'o?"
"Cuo za ovaj konkurs..."
"Sta znas radit', sta si po zanimanju?"
"Nista".
"Pa sto si onda dos'o?"
"Pa eto..."
"Koliko trazis?"
"Tri miliona".
"Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit', kako to!?"
"Pa dobro... milion tebi sto si mi nas'o pos'o, milion meni, a milion Nijemcu... ko
ga jebe, nek leti, svakako je rek'o."
Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki
Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoce on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu,
dvije, tri maraka... al' Mujo nece ni da cuje... na sud i gotovo. Dosli oni na sud.
Kaze sudija Muji: "Eee, moj Mujo, covjek ti dav'o pare, a ti nista... bas si
zaost'o..."
Kaze Mujo: "Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i ja i koza..."
Sastali se medo i zec i caskaju. Uto dolazi kengur i stade malo podalje od njih.
Kaze medo zecu: "Haj' pitaj kengura dje mu je kapa, ako je ne bude im'o, dobro ga
namlati."
Dos'o zeko do kengura i kaze: "Cao, kengure, dje ti je kapa?"
Kaze ovaj: "Nemam."
Zeko ga namlati ko vola.
Sutradan opet dodje kengur.
Kaze medo zeki: "Haj' ga sad pitaj ima li cigara. Ako ne bude im'o, namlati ga."
Dodje zeko do kengura i kaze: "Cao, kenga, imas li cigara."
Kengur: "Imam, koji ti trebaju?"
Zeko: "Imas li Marlbora"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imas li Drinu"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imas li York"
Kengur: "Imam"
Zeko: "A dje ti je kapa..."
Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi... Fata nezadovoljna.
Kaze Mujo njoj jednom: "Dobro, Fato, sta ja trebam uradit' pa da ti budes
rahat?"
Kaze ona njemu: "Haj' se popenji na luster i skoci na me..."
Mujo halavnik, sta ce, popenje se i skoci.
"Aaahhhh", kaze Fata, "ovo je pravo, haj' jos jednom."
"Neka, Fato, da izvucem nogu", Mujo ce ti.
Dos'o Mujo na stadion... sva mjesta popunjena... nema gdje sjesti. Sta ce, konta on i
sjeti se... pocne pjevat': "Heeeej, Slaveniiii..."
Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: "Blagooo
meniiii...."
Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni...
proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8...
Dojadilo Sulji i kaze on: "Mujo, haj'mo matere ti, vidjet' da im se nije stogod
desilo..."
Baka i djed sjede u parku na klupi...
Baka: Jel' starce, koliko imas godina?
Djed: (malo gluh) sta kazes?
Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?
Deda: 95
Baka: (jos u dobar glas) AUU! Nebi ti dala!
Deda: Ma, neboj se, nebi ni mog'o.
"Tri najvece studentske lazi;
-pocinjem uciti od ponedjeljka
-posudi mi cenera, vracam ti sutra
-lezi mala necu ti nista".
Na livadi pasu krava i bik a između njih žičana ograda. Bik ko bik se zapalio i preskoči ogradu i dotrči do krave
sav uspuhan.
Krava mu veli:
'Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!'
Bik će zadihano:
'Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!'.
Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton.Apotekarka kaze:
Imamo roze, crveni, plavi...'
Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita:
Pa dobro sta ce vam bas crni?'
Pa umro mi kum pa k'o velim moram da izjavim kumi saucesce!'
Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji.
-Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi!
-Ja ga ne prodajem rece drugi!
Skakao pijetao na sve kokosi osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta
kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce joj njezno: Ti si mi najljepsa tebe hocu golu!
Stajali muški i ženski kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog
dana spusti se anđeo i pretvori ih u ljude te reče da imaju 15 minuta na
raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša anđel smijeh i šuškanje iz grmlja te
kad ovi nakon 15 minuta izađu reče da im Bog daje još 15 min. Na to će muški
kip: 'E sad ti drži goluba a ja ću mu kenjati po glavi'.
Pecali medo i zeko i upecaju oni zlatnu ribicu. Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispuniti cu vam svakome 3
zelje. I tako se medo i zeko sloze. Medo je bio prvi i on zazeli jednu medvjedicu samo za njega. I tako je on
dobio jednu medvjedicu. Zeko kaze: ja bih jednu zecicu - i tako je zeko dobio zecicu. Sada je opet bio medo i
zazeli jos 4 medvjedice pa je tako medo sada imao 5 madvedica samo za njega.Tada je opet bio zeko na redu i
zatrzi jedan kawasaki i ribica mu dade jedan najbolji. Sada je
medo imao jos jednu zelju i zazeljeo je jos 200 medvjedica i on je imao 205, a zeko sjedne sa svojom zecicom
na motor i kaze ja bih da je medo homic i stisne gas i ode.
Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medvjed i pita ga: Zeče, šta radiš?
-Šiljim štap da ubijem vuka. - odgovori zec.
Sad medo pomisli: - Hmm, svaka mu čast, hrabar je - pa ode dalje.
Naiđe lisica pa i ona upita zeca što radi.
-Šiljim štap da zakoljem vuka - odgovori on.
-Hrabar si ti - pomisli lisica pa ode.
Tada naiđe vuk i upita: - Zeče, što radiš?
A zec će na to: Ma,šiljim štap i pričam pizdarije.
Ganjaju Nijemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dodju Nijemci do tog bunara i sjednu na njega da se
odmore i razgovaraju ti tako oni: gdje li su oni mogli otici, da nisu otisli tamo, a partizani prave eho iz bunara:
tamo, tamo, tamo. A da nisu otisli u sumu, a partizani: sumu, sumu, sumu. Nijemci: a da mi bacimo bombu u
bunar, a partizani: u sumu, u sumu, u sumu
Leze Dane i Mane u bolnici i Dane vice:
'Doktore, gadja me Mane stolicom.'
Doktor iz druge prostorije, saljivcina dovikuje:
'Pa gadjaj i ti njega!'
Nato Dane odgovara:
'Ne mogu, imam proljev.'
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen - vi imate novo dijete svaka dva mjeseca.
x: Ma ne, ona je BABICA.
Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u
raj ili pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane.
Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i
sve ono sto mu se svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa
nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud
zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje
informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp
i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar:
- 'A gdje je sve ono od prije?'
A vrag mu odgovori: - :'Ono ti je DEMO verzija pakla!'
Bio na nebu mali andjeo peder. Svaki puta kada su ostali andjeli isli na
izlet i brali cvijece on bi nekog od njih s guza... Pozove njega Bog na
razgovor i kaze mu:
-'Ako se ne prestanes tako ponasati poslat cu te u pakao'
Ali mali andjeo opet po starom.... posalje njega Bog u pakao ali se nakon
nekoliko dana pokaje i odluci otici po andjela i vratiti ga na nebo. Dodje
Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vjecne vatre i svi se smrzavaju...
Pita on:
-'Dovraga, pa sta je ovo, gdje je vatra!'
Vrag ce njemu: 'Sagni se ti da je zapalis.'
Pita jedna gospodja vozaca autobusa:
-Da li smije da se puši ovdje? - a on odgovara:
-Smije ako vam ne smeta volan?!?"
Dode pijanac na more,i kaze svome prijatelju:
Popijemo ovo pa idemo.
Jedan bogataš otišao je na more na odmor i naredio je svom slugi da ga nazove samo ako je nešto vrlo
važno.Nakon par dana javi se sluga gazdi.
GAZDA:Dobro čovječe mora da je nešto vrlo važno kada me zoveš.
SLUGA:Pukla je motika.
GAZDA:Pa dobro idiote jebe se meni za motiku. Dobro kako je pukla?
SLUGA:Pobjegla je od vatre.
GAZDA:Vatre, kakve vatre?
SLUGA:Pa zapalila se štala pa je od tud i vatra.
GAZDA:Čovječe pa kako se zapalila štala?
SLUGA:Plamen je prešao sa kuće.
GAZDA:Što!!! Zar je kuća izgorjela također?
SLUGA:Da srušla se svijća koja je bila zapaljenja nakon smrti vaše majke.
GAZDA:Zar je mama umrla?
SLUGA:Da zbog tuge za vašim ocem.
GAZDA:Tata je isto umro?
SLUGA:Da od srčanog udara.
GAZDA:Pa zašto?
SLUGA:Zato što je mene našao u krevetu s vašom ženom.
Priznaj, ti si razbio prozor! - kaže otac strogao sinu. Jesam tata ali se to dogodilo slučajno. Čistio sam praćku i
ona je opalila!!!
Dodje mucavac u bar i sjedne za stol. Dodje konobar:
MUCAVAC: C... C... C.. cujte, d.. d.. ddajte mi j.. j.. jjedno ppivo.
KONOBAR: E.. E.. Eevo, ho.. ho.. odma.
MUCAVAC: J.. J.. Jjel' v.. v.. vvi to m.. m.. mmene z.. za ..jjebavvatte?
KONOBAR: N.. N.. Nne, j.. j.. jja vam isto m.. m.. mmucam.
Ode po pivo i posluzi ga. Nato udje drugi gost u bar:
GOST2: Dobar dan, ja bih jedno pivo.
KONOBAR: Evo, odmah, nema problema!
Mucavac je cuo konobara kako ne muca te ga pozove:
MUCAVAC: C..C.. cujte, jja ipak m.. m.. mislim da me z..ajebbavvate!
KONOBAR: N.. N.. Nne j.. jjebem ja vas pr.ij...j...ateljlju, nnego nj.. nj.. njega.
Isao zec preko pruge i tresne ga vlak...
Pokraj stoji bik i grohotom se smije:
-zec, pa imas tako velike usi, a nisi mogao cuti da vlak ide !?
Sav rascerupan zec odvraca:
-a ti bik imas tako velika jaja, a veterinar ti mora kravu jebati!!
MATE: Kad san bija u Amerike, ja san ti radija u
rudniku na velikin dubinama.
SIME: A onda mi reci kakvo se svitlo upotrebljava
na dubini od iljadu metri, ako mislis da ti povirujen.
MATE: Neman ti pojma, stalno san radija prvu smjenu.
Prodavatelj nekretninama lezi u krevetu sa suprugom...supruga se privija oko njega ali on nista...pita ga
supruga :
Pa sto ti je dragi ?
Ma evo trebam sutra da vratim susjedu Anti 1000 DM ali nemamo toliko novaca, a znas kakav je on skrtica.
Ustade zena iz kreveta..otvori prozor....i dreknu se Ante..Ante....pojavi se na drugoj strani susjed Ante i pita sto
je ?
Ma nista... samo sam Vam htjela reci.....moj muz Vam nece sutra vratiti onih 1000 DM.
Zatim se vrati u krevet i rece .. mozes mirno zaspati...sad on nece oka sklopiti .
Pita mama studeta :
-Sine zasto ne ucis ? Znas da imas sutra ispit...
-Ma znam mama citao sam... ali ne mogu vise..... muka mi je ....
Sto je bilo sine od ceg ti je muka ?
Pa... nasao sam dlaku u knjizi.
Dodje Ante u birtiju i veli konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Popije Ante svoje pivo i ode a da i ne plati.
Dodje drugi dan opet i veli konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Konobar mu kaze moze a u sebi misli e ne`s majci svojoj ovog puta...
Popije Ante pivo i krene prema vratima.. kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime.
Nakon par dana dodje Ante na vrata i veli konobaru:
- Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Onoga.. narucio bi i tebi ali necu...mnogo si opasan kad se napijes.
Guraju se dva ludjaka na krevetu i jedan od njih pane na pod...
Drugi se okrene oko sebe vidi da nema onoga prvog ..pa se nagne preko kreveta i veli...
Ej ajde amo ..vidjeces koliko sad ima mjesta....
Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne. Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i
ubije jednu zensku. I onda onak frajerski dodje do stola sjedne pokraj ove druge i kaze:
"Sto ovako zgodna zenska radi sama."
Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli:
- cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . .
- pa to nije grijeh, to je sramota!
Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :
Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car : A dobro kolko vas ima ?
Slobo : 10 MILIJUNCINA
Car : 10 milijuna, pa iz koje ste vi ulice
Zaustavi murija tipa:
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je zena a otraga punac.
Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu
cvijece.
I nakon sveopceg veselja murjak pita:
I kaj ce te napraviti s novcem?
I tip odgovara:
Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu
vozacku.
A zena ce na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom autu.
Razgovarala dva porucnika i smijali se kako su im zapovjednici glupi. Kaze prvi 'Sto je moj zap. glup, ja mu
kazem da ide pogledati da li sam u sobi i on ode'. 'A tek moj. Dam ja njemu 5 Kn da mi kupi auto i on ode.' kaze
drugi. Sad razgovaraju njhivovi zapovjednici i smiju se svojim porucnicima. Kaze prvi 'Sto je moj porucnik glup.
Kaze mi on da idem pogledati da li je u sobi, a to mogu i telefonom'. A drugi veli 'Moj jos gluplji .Da mi 5 Kn da
kupim auto, a ne kaze mi ni marku ni boju auta.'
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.
Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju.
Vidis zeno, s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu.
Ma ajde, ne pricaj svasta ?
Ali kad ti kazem, istina je !
Je, nije, je.....prepirka se nastavlja u dvoristu...
Evo,oces da je sprasim u garazu ?
Joj, sacuvaj boze, unutra nam je novi auto...
Oces onda u stalu ?
Nedaj vraze jedan, pa krava se otelila nekidan...
A tamo, posred dvorista poljski WC.
Eh onda cu u WC.
Pa, kad si bas navalio..
Receno,ucinjeno. Ode WC nebu pod oblake...
Eto,beno jedna, sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a...
Da muzu, ali si ti bez tvog starog oca...
Kupio tip papagaja. Prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman
rijecnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira. Tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. Zatim ga grdio i pokusa
malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj
nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi
se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on
papagaja, a cuti ne progovara.
'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip.
'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?'
Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar a ovaj ce ti njemu....hajde jos
jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....
U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Doso sutradan Perica u skolu
i nije donio novce. Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji'
Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji. Opet svi donijeli a mali Ivica kaze 'Moj tata
kaze da nema nezaposlenih u Somaliji' Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi
nose po 100 Kuna a mali Ivica 300. Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Kuna on kaze 'Moj tata kaze ako ima
HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. '
Vozi cipac auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
Ajde dobro, na ti malo.
I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono
zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
I ti? Ajde neka, evo ti malo...
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti,
a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a cipac da ne gubi vrijeme kaze:
Je, je, znam... Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi mi popusiti kurac.
A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
Ne, ali bi trebao vasu vozacku...
Dodje zagrepcanin u Split u kafic.
Ja bi pivo !
A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.
Pricaju dvije sarme u zelucu, kad odjedamput uleti jedan konjak.
Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak.
Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati da sto se to vani dogadja.
Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega sto je to vani. Konjak kaze: Vani je tulum.
Na sto ce sarme: Super, idemo i mi van...
Svrši Dudek u pakao i prije nego što cce ga transferirat ponude mu opciju
1.Kapitalisticcki pakao
2.Komunisticcki pakao
Ode on prvo na vrata kapitalisticckog i pita vratara:
D : Reci mi sta me cceka?
V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem.
D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi.
Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red.
Upita vratara:
D : A sta me ovde cceka?
V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem.
D : Pa zassto je ovde toliki red,a uvjeti isti?
V : U nas povremeno nema nozeva i ulja
Juri sida (AIDS) guzicu. Bjezi guzica bjezi i slucajno skrene u slijepu ulicu.
Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku:
"E vilenjak, mi ispunis jednu zelju?"
Na to ce vilenjak:"Nema problema, kaj trebas?"
"Daj me pretvori u kanarinca," veli guzica.
I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu.
Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema
guzice priupta ona kanarinca:" Jel ovuda prosla kakva guzica?"
Kanarinac kaze:"Ne, nije."
I misli se Sida:"Pa gdje je sad ta guzica???????"
I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:" Ajde kanarinac, sad ti
meni malo pjevaj!"
I kanarinac zapjeva:" PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR"
Dosao Srbin u Zagreb traziti posao. Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje
bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!
Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.
Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek".
Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket
od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto
ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,
i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece
iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi
nista nazove on Tudjmana pa ga upita: "Dobro bre Franjo sta ti znaci
ona hrana na onolika govna?".
"Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!", mirno mu odgovori
Tudjman.
Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i Slobo o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu.
Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje
najstarije... Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a
njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Vajar: Da, kolega, ali da
bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog
izvajao.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli. Da bi
blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome
MOJE je zanimanje najstarije... Slobo: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!!
Ulovio Slobo zlatnu ribicu. - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Slobo promisli tri puta i pusti je. - E
kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Rece ce Slobo - Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. -
Dobro rece ribica. - Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. - Dobro rece ribica. - Treca zelja je da
okupiram Sloveniju. - Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci sta ce ti to da tri puta okupiras
Sloveniju. - Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku.
Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.
Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena. Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece:
"Donesi mi jednu kahvu!"
Znate li koja je najudaljenija srpska pokrajna? SAO Paolo.
Zavrsili Slobo i Njofra rat, podijelili teritorije, obojica zadovoljni,... Sjeli oni tako da proslave kraj rata uz prigodnu
zakusku, dobru cugu i naravno uz pjesmu. Jednog momenta, kad ga je uvatilo pice, rece Njofra: - A sada za
moga prijatelja Slobu jedna pjesma. Molim Vas svirajte TAMO DALEKO. Muzika odsvira. Sad je red na Slobu.
Sta ce Sloba nema kud pa ajd i on da naruci pesmu za Franju. - Posto je red da se i ja oduzim svome prijatelju
Franji muzika molim Vas svirajte mu TKO TO KAZE TKO TO LAZE SRBIJA JE MALA.
Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini izleti mu neka svinja na put ...
BUP...SKIIIK...ZGNJEC...BLJAK...(jadna svinja). Tada Slobo (uzdignuta cela) rece: - Sento, ovo je cetnicki
kraj, ja ne smem da izadjem iz kola, nego, idi ti do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo stetu, pa da
idemo! Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra. Dekor: Puno vidno neobrijanih ljudi sa, za Sentu,
neobicnim kapama. Na zidu slika covjeka, takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili tako necim) i istom
onom kapom i sa nekom pticom umesto petokrake. Senta u svojoj nemaloj glavi smisli svoj govor i otpoce: - Ja
sam vozac druga predsjednika Slobodana Milosevica !
Svi se okrenuse prema njemu zeljno iscekujuci nastavak. Senta nastavi: - SVINJA JE MRTVA! Kafanom se
zaori - URAAAAAA !
Novo ime za Kosovo (posle objavljenih rezultata za republicke
izbore: ARKANzas!!!!
Putovao Slobo kroz Madjarsku i zurilo mu se da stigne na sjednicu skupstine u Beogradu, pa je tjerao vozaca
da vozi mnogo brze. Posto ovaj nije htio , zamjenise oni mjesta i Slobo opici gas do daske. Stigose oni do
Horgosa na carinu.Vidjese carinici ko je za volanom pa se ne usudjuju da pridju. Dolazi sef kod njih i kaze:
"Ovoga pustajte, ovaj je neka vazna licnost, vidite da mu je Sloba vozac !!!!"
POTPISUJ ALIJA MAKAR BILA AVLIJA
PITANJE:KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA
ODGOVOR:NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC JER JE PRVI
IZMISLIO NAIZMENICNU STRUJU A DRUGI JE
IZMISLIO IZOLACIJU..........
Jedan covjek koji muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kazepppppppppepsi i covjek sta ce drugo
nego kod ljekara. Objasni mu svoj problem i doktor ga savjetova da 99 puta kaze pepsi i stoti put ce reci pivo.
Sad krene covjek sav veseo u kafanu i broji putem: 1-ppppppepsi, 2-ppppppppepsi, 3-p
pppppesi.......99-pppppppepsi i ulazi u kafanu i sav sretan kod sankera: daj mi jedno ppppivo??!!
Sanker : izvini sta ste hteli? Covjek Pa jedno pppppppepsi, jebem li ti mater , sad moram ispocetka.
Skupili se na jednom mjestu doktori iz USA, SSSR a naso se tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspjesima
nacionalne medicine i normalno malo prepumpavaju stvari... U USA mi otvorimo covjeka, povadimo mu pluca,
crijeva, srce ... sve to lijepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covjek za par dana ode kuci... U SSSR - mi sve te
poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji od rodjenja nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja
kicmene mozdine su prohodali... Iz coska se javljaju nasi - Ma nista to nije, mi izvadimo mozak, i mali, i srednji, i
veliki,, i.... - sve to lijepo pregledamo, proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet glasa za
Slobu ....
Dos'o tip kod doktora, pa se vodio sljedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je
'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. - Ali znate, on nije znao
da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. - Pa dobro, pregledat cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma,
vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn'o kucnu pomocnicu. - Nista strasno. Dat cete krv na analizu i
izlijecicemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju zenu. - Pa sto odma' ne
kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.
Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako
vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i
pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem
nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu
kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas. I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore
bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u
snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI.
Covjek:NISMOOO... Patuljak: PA STA CEKAMOOOOOOOO...
|
